本当の最後

土曜日、元彼と本当の最後のお別れをした。

私の家にあった彼の荷物、彼と連絡用に使っていた携帯を取りに彼がやってきた。
「今までありがとう」の言葉は身にしみた。
一緒にいたこの月日が終わるのを実感して、また涙がこぼれた。

ごめんなさい。
一緒についていくことができなかった。
涙がどんどんこぼれて、止めることができなかった…。

終わった…

彼との恋愛が終わった。
2年半の月日が終わった。
私は彼についていくことができなかった。
いつか…に賭けることができなかった。
一人はやっぱり寂しいし、辛い。
でも、このまま一緒にはいられない、そう思った。

この決断でよかったのかどうか分からない。
やっぱり涙はどんどん出てくる。
また一人で歩きださなきゃ。
今日泣いたら、明日から頑張ろう。
頑張らなきゃ。

疲れたな…

一緒にいた彼と距離をおくことにした。

彼は今は結婚できないと言った。
まだ自分は結婚はできないと。

私は彼と結婚したかったのか？
ただ年齢的にあせって結婚自体をしたかったように思う。

結婚して子供を生んで…そんな当たり前のような女の人生。
歩みたかったんだろう。
愛のない家庭で育った私は、家族がほしかった。

私は欠陥人間だ。
どこか欠落しているようだ。
だから、私はいつも「都合のいい女」としてしか扱われない。
私は「結婚したい女」じゃあないのだ。

それを思い知らされることが、続いた。
神様、私が傷付かないとでも思った？
そんなわけないでしょう。

私はもう泣き疲れたよ。

昔の恋

女は過去の恋を切り捨てるのが早いと言う。
男よりも。
でも、私はダメだ。
なかなか切り捨てられない。
何年たっても。
つい思い出して、苦しくなる。
あの恋がかなっていれば…私はどうなっていたのだろう？
とても切なくなる。胸が痛くなる。涙がこぼれそうになる。
きっと、向こうは私なんてすっかり忘れてしまっているだろうに…。
叶わなかったからこそ、美化してしまっているのかもしれない。

過去を振り返ってばかりいてはいけない。
分かっているのだけど…。
もう思い出すことなんてないようになりたい。

切ない

あの人と会うと嬉しいけれど、その分切ない。
会っている間は本当に嬉しいし、幸せだ。
だけど、今度会えるのはいつになるか…。
当分会えないことを思うとすごく切ないし、寂しい。

でも、そんなことは分かっていること…。
今に始まったことじゃないもの。
切なくて苦しくても、会いたい気持ちを止められない…。

似た人

この間、コンビニで買い物をしていたら、レジにいた店員さんが、なんとなく昔とても好きだった人に似ていた。
そのせいか、妙にあせってしまい、しどろもどろ…。
よく見たら、そんなにも似てなかったのだが、一瞬にして、昔へぶっ飛んでしまった。

好きになった人に嫌いな人はいない。
どんな人でも、好きだった人は好きのまま。
優先順位が変わるだけで…。

どうしているだろう？あの人は。
結婚してたから、きっとお子ちゃまなんかもいて、パパさんになっているんだろうな…。
ちょっぴり、切ない気分になった。

私の恋愛って…？

ブログを書くのは、また久しぶりだなぁ。
またしても、ここのところほったらかし～になっていた。
今は仕事のことでいろいろあるし…。

そんな中、あの人から連絡があった。
迷惑をかけてはいけない…そう思って、こちらからの連絡は控えていた。
あの人から連絡があるのを待とう…と思っていた。
久々にあの人と会えて、うれしかった。
気まぐれでもなんでもいい。本当にうれしかった。

あの人と少しの間だけど、一緒にいて、かつての恋愛をなんだか思い出した。
私は今まで一緒にいた人は、頭のいい人たちが多かった。
なんで、こんなかしこい人にバカの私は好きになってもらえたのだろう？？
疑問に思っていた。
頭の悪い私。自分が不釣合いだと思っていた。
だけど、好きになる人は頭のいい人たちが多い。
ないものねだりだろうなぁ。
自分にないから惹かれるんだろうなぁ。憧れるんだろうなぁ。
今までの私の好きな人の条件はキレイなパッチリオメメの人と、フィーリングの合う人、そして尊敬できる人だった。
でも、私の憧れるかしこい人たちはやっぱり素敵な人が多くて…パートナーが大体においているんだなぁ…これがっ！
そして私とは違って健全に生きている…。
その彼らがなぜに私みたいなのに、少しでも興味を抱くのか？？
本当に謎でしょうがないのだが…どうも私が彼らの周りにはいないタイプで、面白いからなんだろう。
実際、面白いって言われてきたからなぁ。
パートナーにはやっぱり同じような健全で、毎日一緒にいても支障のない、料理で言えば、和食みたいな人を求めるんだと思う。
でもたまには面白い変わったゲテモノ料理も食べてみたいわけで…私みたいなのもつまんでみたくなるんだろう…。
まぁ、誰にも相手にされないよりはいいんだけどね…。
二番目の女…。だけどそのことで泣いた日もあったなぁ。
私は一生、一番になれないのか？好きな男と一緒にはいられない運命なのか？
バカな自分自身を呪ったりもした。

今はどうなのか？
うーん…ここまで同じことを繰り返してきた私をほんとアホだなーと思うが、こんないい年しても恋愛できるのもそれはそれですごいことなのかもしれないとも思う。
いけないことだってことは分かっているんだけどね…。
でもどんな境遇であれ、少しでも、ほんの一時でも、一緒にいたい…そんな気持ちになれることもいい年した大人な私達にはなかなかなくて、貴重なことなのかもしれない…とも思う。
いいように言いすぎだね。正式なパートナーの方からはブーイングの嵐だよね。
世間には通用しないこともわかってんだけどね。

私にはきっと頭のいい人の正式なパートナーの役目はきっと務まらないだろう…。
きっとこういう立場のほうがいい。
私は会える一瞬を大事にする…それしかない。

とか言いながら、今私にはかしこいとは言えない彼氏がいるのだから…ほんとひどいばかな女だよな…。
私には結婚という言葉は遠い世界の言葉のように思う。

…と、書いていたら、またしても支離滅裂だ。
何を書いてんだ？私。(-_-;)

とりあえず、好きという感情は大事にしていきたい…そう思う。

ひどい女

私はひどい女だ。
彼がいながら、どうしても忘れられない人がいる。
心が求めてしまう。
その人にはすでにパートナーがいるというのに…。

この間、その人に会えた。
うれしくて、うれしくて…その時は何もかも忘れて、抱きしめた。

会ってから何年もたっている。
会ってない時間のほうが長い。
なのに、なぜか好きな気持ちが消えない。
会えない時もいつも心の隅に彼のことがあった。

ごめんなさい。神様。
あの人のことを好きな私を許してくれとは言わない。
この気持ちを捨て去ることは、今の私にはできない…。

あの人の温もりを忘れられない

お金もないし、仕事のことでも言い争いをしたりで、彼氏とは電話とメールだけで会っていない。
落ち着くまでそのほうがいいだろうということで。
正直、そのほうがありがたい。
お金もないし、やっぱり遊ぶ気分にもなれない。

でも、だめだと分かっていても、あの人には会いたいと思う。
温もりを忘れられない。
彼には悪いと思う。そしてあの人のご家族にも。
でも、やっぱり好きだ。
あの人と交わしたKISSを思い出すと、胸が熱くなる。

いつもそう…。なぜパートナーがいる人を…。
私はきっと地獄に落ちる…。

やっと会えたね

やっと会えたね。長かったね。

今日、深夜に目が覚めた。
そうしたら、あの人からメッセージがきてた。
久しぶりで、一瞬、分からなかった。
なんて偶然に目が覚めたんだろう。
呼び寄せられたのだろうか。

ほんのひとときの時間。
会えてうれしかった。
ありがとう。

夢を見る

昔、つきあっていた人の夢を最近よく見てしまう。
もう結婚もして、連絡先も知らないあの人の夢を。
あの当時、本当に大好きだった。
結婚もしたかった。
あの当時の気持ちを思い出して苦しくなる。
昔の出来事なんか忘れてしまえたらどんなにいいだろう。
痛く苦しくなる思い出ばかりが多い私。
すべてなかったことにできたらどんなにいいだろう…。

ママかぁ…

周りで出産ラッシュが続いている。
妊娠した人達の顔を見ると、とても幸せそう。
ママの顔になっていくんだなぁ…。

私も10月がくれば34。
もういい年だな。
子供かぁ…欲しいよなぁ…。
だんだんタイムリミットが近づいてきてるけど、産めるかなぁ？

それより先に結婚できるかが問題だよな…。
いい家庭で育ってない人間が、幸せな家庭を築けるだろうか？
繰り返すんじゃないかと不安にもなる。

夢の中で

このところよく眠れないようで、いつも夢を見る。
前みたいに眠れないことはない。ちゃんと眠くなる。
眠れるように病院からお薬をもらっているが、最近は飲むのを怠っている。
お薬は7時間くらい睡眠時間がないといけないので、つい飲めずにいる。
そんなに時間取れなかったりするし。

今回は、夢の中で、私はプロポーズされる夢を見た。
昔、心の中で夢見ていたこと。
「妻になってください。」
そう言われた。
私は幸せで、それでいて不安で…どうしようか迷うのだが、
「はい。」
と答えていた。

起きたら、なんとも言えない気持ちになった。
今になってもこんな夢を見るなんて。
昔を思い出し、辛くなった。
遠い昔…幸せを感じた思い出…。

今の私にはそんなことが来るかもどうかもわからない、私からはかけ離れた夢。

好きだった人

私の好きだった人達…恋愛経験は数多くないが、根本的にダメな人達が多かった。
そう、もうパートナーがいるのだ。
結婚している人達が多い…。

原因は私にあるのは分かってる。
私は知らず知らずのうちに父親や家族を求めてしまっているのだ。
家族にいい思い出がないので、それを恋人に求めてしまう。

かつて、結婚に一番近い…というか私がしたかったんだな。
とても好きだった普通の恋愛をしたことがあった。
でも、相手は私のことを私のようには好きではなかった。
ほったらかし状態で、私のことを考えてくれることがあまりなかった。
そのうち、遠恋になり、それがもっとひどくなった。
連絡も何一つくれない…それが辛くなった私は別れを告げた。
最後の賭けだった。
別れたくないと言ってほしかった。
でも彼はあっさり承諾をした…。
私はそれだけの存在だったのだ。

それから、何年か経ち、私は東京に出てきた。
東京にいっていた彼は何度か連絡をしてきたし、私もつい連絡をしてしまった。
一度だけ会った。
その時、彼は大事なことを隠して私と会った。
彼は結婚していたのだ。
何もしないと言いながら、彼は私を求めた。
「一度だけだから」
その言葉がショックで私は泣いた。
私は使い捨てのような女に思えて。
私は彼ともう一度、抱き合いたい気持ちを必死で抑え、拒んだ。
でも、キスだけはしてしまった…。

私は彼が帰った部屋で一人、声を出して泣いた。
自分のバカさ加減と、彼の私に対する気持ちを改めて認識して。

でも、そんな彼でも、嫌いにはなれない。
今まで好きだった人はひどいこともされても、どうしてか今でも好きな人だ。
優先順位は違っても。

私はほんとバカな女だな…。
だから幸せな恋愛ができないんだろうな…。

人を好きにならなくなりたい

もう人を好きにならなくなれればいいのに。

感情を感じなくなりたい。

感情の起伏が激しい私…そんな私が嫌だ。

通り過ぎられる女

つくづく私は恋愛運はないなと思う。
いつも通り過ぎられる女。都合のいい女。ただの通過点。
私に男を引き付けておける魅力がないんだな…。
しょうがないよな…。

この年になると、もう恋はかなり辛い。痛い。きつい…。

通り過ぎられても、麻痺して痛みを痛いと感じなくなればいい。

そう、何も感じない。たいしたことじゃないさ。

男って勝手だな

以前、つきあってたわけじゃあないけれど、少しだけ会ってた人がいた。
それから、少しは連絡取り合ったりもしたが、ほとんど音信不通だった。
なのに、手が空いた途端、また急に連絡してきた。
だって忙しかったんだもーん！だって。
自分の都合のいい時だけ使って…私はコンビニかっ！

連絡をマメにしないと怒る人もいれば、ほとんどほったらかし～で、自分の手が空いた時だけ連絡してくる自由気ままな人もいる。
なんで私の周りには中間はいないわけ？
ふつーでいいのに。

会いたいなぁ…

会えないことは分かっているけれど…会いたい。
どうして出会ってしまったのかなぁ…。
どうして私たちは惹かれあってしまったのかなぁ…。

どんなにダメと分かっていても、好きな気持ちはどうすることもできない。
それなら、私はこの気持ちを抱えていく。
好きな気持ちは止められないもの。

心の中であなたをずっと想っているよ。
いいでしょう？

メール

好きなあの人から、メールが来た。
ただそれだけで、うれしい。
何度も読み返してしまう。

あの人からのメールは私をうれしくさせる魔法だ。

忙しいのに、こんな私のことを思い出してくれてありがとう…。

このままでいいのか？

彼といるのは面倒なこともあるが、そこそこ楽しい時もある。
好きか嫌いかと聞かれると、嫌いではない…と答えるだろう。
このままでいいのだろうか？
悩む…。

好きなのはあの人。
ずっと心の中で好きだった。

彼といても、あの人のことが気になる…そんな自分がダメだと分かっていながら…。

あの人に惹かれてしまうのはどうしようもできない。

どうしようもない気持ち

あの人への封じ込めていた気持ち。
開放してしまった。
やっぱりあの人が好き。
その気持ちはどうしようもできない。

ダメだと分かっている。
でも好きな気持ちにウソはつけない。

好きでいてもいいですか？
あなたを想っていてもいいですか？

誰にも言えない、この気持ち…。

いい加減にしてくれよ

あー、もう、なんなんだ！？この人は！

職場の飲み会があるのも私のせいじゃないし、つきあいってものがあるんだよ。私にも。
いちいち機嫌を悪くされたらたまったもんじゃあない。
なんで、私がいつも低姿勢に、申し訳なく謝らないといけないの？
そりゃあ、決めてたスケジュールが狂ってしまったことは悪いと思うけれど、しょうがないじゃない。

私の友達の文句も言うのはやめて！
そんなの聞きたくないっつーの！

なんでこんなに気を遣わないといけないの…。
なんか男と女が逆になってないか？
まるで私のほうが男みたいだよ…。とほほ…

眠れぬ夜は君のせい

MISIAの歌であったな。
何年か前の「恋愛偏差値」っていうドラマの主題歌だった。
ドラマ自体も好きだった。
原作も好きな唯川恵だった。
自分と重ね合わせ泣いたなぁ…。

この曲名、まさに私の気分そのものだな…。

眠れないよ、君のせいで…。

眠っても、君が夢の中に出てきちゃうよ。

ダメだ、眠っていた感情がわきあがってくる。

落ち着け、私の心。

再会

好きな人と再会した。
と言っても、実際に会ったわけじゃあない。
ネット上でチャットでおしゃべりをした。
久しぶりに話した。
とてもうれしかった。
またこんな風に話せるなんて…。

その人と実際共に過ごしたのは短い時間だった。
でも、想いは水面下でずっと密かにあった。
なんだろ…人間って、本能的に引き寄せられる人っているのかもしれない。
本能的に苦手っていうのがあるように。

やっぱりこの人のことは好きだなぁと思った。
好きなものは嫌いになんてなれない。
好きなものは好き…それでいいじゃない。

本当はいけないことかもしれないけれど…人の気持ちを思うように操ることなんてできない。
私にとって好きになった人はやっぱりいつまでも好きなままだろう。
気持ちは、ずっと心の奥底で、密かに眠っている。

また先を越されたか…

中学時代からの親友から連絡があった。
お互い、実家を離れて友達は関西で、私は関東で働いている。
この年まで生きてくると、いろーんなことがあった。
恋愛に関しても。
やっぱ女一人で見知らぬ土地で暮らすには辛いこともあるわけですよ。

そんな同士だった友達が結婚するとのメールがきた。
おぉ！マジかいなー。ビックリぶったまげですよー。
お相手は優しい人らしく、いい人と巡り会えてよかったね、と思う反面、はぁ～また先を越されたか…とちょっぴりジェラシー…。

結婚式は7月。はやっ！
場所は九州。とおっ！

夏の結婚式には出たことがないので、服がない～。
ということで、今週は少し仕事も早く上がれたので、デパートで物色。
もー、破産だよ。破産。
結婚式ピンボーになるわ、私。
ボーナス一括でカードをきりましたわ…。
服でしょー、ストールでしょー、ネックレスでしょー、バックでしょー、うーんあとは靴か…。
この年にもなると、そんなフリフリなものも着れないし、変なものも着れない。
難しい…。

まっ！何はともあれ！めでたい♪めでたい♪
よかったね。本当におめでとう！
幸せになってね！(^^)

ケンカした

彼とケンカした。
毎度のことながら、ほんとっ、なんでこんなしょーもないことで怒られなあかんっ！
こっちがムカつくっちゅーねんっ！(-_-メ)

只今、冷戦状態。
私から、しばらく連絡はしません。時間をください。と、メールした。
それで、向こうからも連絡なし。

たまにほんと、疲れる。
束縛しすぎっ！

私は仕事で疲れてるんだよっ！
これ以上悩まさないでくれっ！

この人は、ずっと変わらんだろうなぁ…。
私はつきあっていけるのだろうか？

B型の男

私はなーぜーか、B型の男に惹かれる傾向がある。
あともう一ついうなら、目のパッチリした人かな。

B型はほんと自由気まま。我が道を行くタイプが多い。
自分っていうものをもってるというか、どこか自分に自信がある感じ。

私が好きになった人達がたまたまそうだっただけなのか？(^_^;)

でも、私にはないものを持っている。
うらやましいんだろうな。そんな風になりたいと思ってるんだろうな。
だから、好きになるのだろう。

ただ…好きになるものの、振り回されっぱなし。
もうB型の人はやめて、私のことを暖かく包み込んでくれる優しい人を好きになろう…そう思っているんだが、なかなかそういう人は現れない。
つーか、そういう人が眼中にないのか？

苦労症だな。私も。
この年になると、もうみんなお手つきさんばっかりだから、変わり者しか残ってないかもしんないなぁ。
落ち着ける日が来るのか？私？

彼氏について

今つきあって1年ちょっとになる彼氏がいる。
でも、たまにこれでいいのか悩む。
今の彼氏とは何かとケンカが多い。
締め付けがきびしーのだ。
なんでそんなことで怒られなあかんっ！と思うことがしばしばある。

朝モーニングコールが鳴る。
通勤時にはメールのやりとり。
仕事が終わったら、終わったメール。
帰ってきて電話。
たまに寝る前にも電話。
…結構すごいよねぇ？？マメだよねぇ？？
これに応えている私もえらいと思うんだけど…。

仕事で遅くなると機嫌が悪くなる。
電話やメールを怠ると怒る。
飲み会もあまり快く思わない。
男との飲みは絶対ダメ。
電話の電波が悪いとどこにいるんだ！なんで悪いのか！と怒る。
知らんがなー。そんなこと！電波まで私のせいにするな！

悪い人ではないんだが…私のことを好きでいてくれるのは分かるのだが…一緒にいてバカ話をするのは楽しいのだが…
たまにキツくなる。
少しくらい自由にさせてくれてもいいじゃないか！と思う。
私のことを信用してくれ！と思う。

結婚のこともこの年になると考える。
一応、女として生まれたからには一度くらい結婚、出産は経験しておきたいなぁーと思うわけで。
でも、今の彼氏と結婚したらどうなるか…？考えるとちょっと恐い。
いつも一緒だと息苦しくなるのではないか？とも思う。

かと言って、別れるか？となると、この年になるとそれも勇気がいったりする。
悪いことばかりじゃなく、優しい面もやっぱりあるわけで、そういうのを知ってる分、踏ん切りはつかない。
（何度も別れ話は出てはいるものの…）
これで別れたら、もう恋愛できないのかなーとも思ってしまったりもしてしまう。

三十路過ぎの女はいろいろと考える。
多分、向こうはあっけらかーんとしていて、なーんも考えてないんだろうが。
さてさて、この先どうなるのだろう…？私はどうしていこう…？