肉体的にも精神的にも弱り気味

だめだ。元気が出ない。
かなりキテる…。肉体的にも精神的にも。
風邪気味で喉が痛いし、なんかダルい。
気持ちが沈んでいるせいで、身体も参った感じがする。

今、私は過去の出来事をまた思い出し、ひきずっている。
急にきた？徐々にきてた？
とにかく気力が起きない。
昔のあの出来事が私から離れてくれない…。

これから先、私はどうしたらいいのだろう。
どう生きていけばいい？

私のやっていることは間違っている？

辛い、苦しい…。
誰か助けて！

…誰も助けてなんてくれないよね。
分かってる。

いつか楽になれる日がくるだろうか？

お昼に整体へ

今日は本当にダルい一日だった。
朝は先に書いたとおりだったし。
仕事場についてもやっぱりすごくダルくて、頭まで痛くなってきた。

なので、職場の近くにあるマッサージやら整体やらを検索しまくり、ゴハンをさっさと食べて、行ってみた。
行った所は、半分、タイ式もまざっていたみたいで、アイタタ…という時もあったが、終わった後はなんか少し楽になり、仕事の後半は前半に比べて体がかなりよくなった気がした。
整体の人が言うには、「リンパの流れが悪い」とのことだった。
で、「運動したほうがいい」と。
最近してないからなー。
「しなやかな筋肉持ってるからもったいないですよー」とまで言われた。
そういえば…整体とかマッサージの人じゃあないけど、昔の職場の大先輩の男の人にも「足の速そうな足をしてる！」と言われたことあったなぁ…。
営業してた時、私のこのパンパンの足をオヤジたちは褒めてくれていたよな…。
どう聞いてもキレイでスラっとした足ではないようだが…。(-_-;)

ん～、このこととは関係ないっか。(-_-;)

ま、そのうち、お金ためて、時間が合えばまたダンスかテニスはじめようかなぁー。

調子悪し…

昨日はどうにもこうにも、体がダルく、動けなかったので仕事をお休みした。
でも、今日は行かねば！と、頑張って出勤したものの、出勤途中、電車に乗っていると、目の前にチカチカと星が飛びまくり、最高潮に気分が悪くなってしまった。
ぐったりしてても、ここは東京砂漠…。(-_-;)
誰も席は譲ってはくれまへん…。
かなりギリギリまでこらえて、やっぱりダメなら電車降りよう…そう思ったら、なんとか席があき、倒れるように座り込んだ。
それからしばらくは、まだ星がチカチカ飛んでいたが、少し目をつぶって、休んでいると、だいぶ良くはなかった。
いつもの精神的なものか何なのかは分からないけれど…今日だけでありますように…。
体全体がまだダルいけど…。

今日は思ったより仕事がヒマだったので、よかった…。
今週は忙しくなるって聞いてたのになー。

眠らなきゃ

分かってるんだけどね…。
不規則な生活…。
何もかも忘れて生まれ変わりたい。

あ、関係ないけど、劇団四季のウエストサイドストーリー観たいなぁ。

なんか支離滅裂だな。ダメだ私。

落ちてるな…

朝起きて、会社に行くことがまたできなくなってきている。
鬱の波がきている。

私にはもうできないよ。限界だよ。考えられないよ。
物作りには向いてないのかもしれない。
抽象的に否定をされて、訳分からず凹む…。
「なんかこの辺、気持ち悪い感じなのよねー」
あなたがどう気持ち悪いのか分からないんですけど…。

私、何の為に働いてるのかな。
生活するためだよな。
分かっているけど…しんどいなぁ…。

私、必要な人間ですか？いらない人間じゃない？
生きている意味はあるのだろうか？
人から愛されることが分からない。
こんな私みたいな人間、いないほうがいいんじゃないか？
誰も悲しむ人なんていないよ…。

生きていくのに疲れた。
楽になりたい…。

気力が起きない…

ダメだ…。
また気力が起きない…。
最近、またちょっとキテるかなぁ…。

仕事行きたくない…。

疲れたな…。
今日は遅刻…。
迷惑かけて申し訳ないけれど…またダメだ…。

生活のため、仕事をするのは当たり前だけれど…生活のために仕事をするのをやめたいなぁ…。
今日は少しゆっくりしてから、出社しよう…。

週末、いろいろあったし…。
彼と大喧嘩しちゃったしね…。
今度こそダメだと思ったけれど…また持ち直した。
私たちはこれの繰り返しだなぁ…。
いいのか悪いのか…私も切ることができないでいる。
嫌いじゃあないし。悪いところだけでもないし。
少しは変わってくれるかなぁ…？

人生2度目の救急車

今日、人生2度目の救急車に乗った。
いまだ、体が痛い。
事の発端は、この雨の中、彼とお昼ゴハンを食べにでかけ、ジョナサンにでも入るかーって時のこと。
雨で滑りやすくなっていた階段でつるっと滑り、腰と腕を強打。
幸いにも頭は打たなかったものの、かなり思いっきり打ち、気分が悪くなり、吐き気まできた。
冷や汗がだらだら出るし、手は震える。
ジョナサンの定員さん、奥につれていってくれて、お水をくれ、湿布も貼ってくれたが、ちと辛く、救急車を呼びますか？となり、彼がお願いします！ということで、人生で2度目の救急車に乗った。
いやぁ、参った。
骨には異常がなかったので、ほんとよかった。
帰りも歩くのが辛いし気持ちも悪くて、せっかくの最後のお休みがパーになってしまったけれど、湿布して痛み止めを飲んで、どっちを向いても痛いながらもなんとか一眠りしたら、だいぶ痛みも和らいだ。
まだ腰は重いし、腕も痛いけれど、もう起きても大丈夫。
はぁ～、ほんと参りましたわ。
2度あることは3度あるって言うし、気をつけよう。
おっちょこちょいなところを直さないとなぁ…。

インフルエンザ大流行

今、職場ではインフルエンザが大流行している。
少ない人数なのに、みんなが次々ダウン。
どうやらA型が流行っているらしい。
おかげで仕事がてんてこまい。

生まれてこのかた、風邪はひいても、インフルエンザにはかかったことがないので、私はなんとか大丈夫なのだが…仕事に追い込まれ、それで死にそうだ。(T_T)
違う意味で体がおかしくなりそう。
画像ばっかり作ってたら、肩こりがどんどん激しくなるし。
昨日のお持ち帰りのお仕事は志半ばで断念…。
途中からダルいのと睡魔に勝てなかった。

お休みしてゆっくり休みたいけれど…そういうわけにもいかず…。
でも、気をつけないと、初のインフルエンザになりそうだから、体調管理はきちんとしないとなぁ。
一人身としては、病気だけは気をつけないと、誰も助けてくれないからなぁ。
こんな時、一人暮らしはさみしいなって思う。
寝込んだりしたら、このまま死んで誰にも見つけてもらえなかったらどうしよう…って弱気になる。
駆けつけてくれる人、いるかなぁ…。
まぁ、気がつくのは、毎日電話やメールがくる彼氏くらいかな。(^_^;)

女が子供を生むこと

タレントの向井亜紀さんの代理出産の騒動の記事を読んでいて、嫌な気分になったブログというか日記に出会った。

まぁ、このことについては賛否両論だとは思う。
お金で解決したと言う人もいるだろう。
普通の人はそんな多額なお金は払えないし、なかなかできることじゃないしね。
生めない体になったとしたら諦めるしか他はない。
向井さんがしたこと、私にはこれが正しいことなのかどうなのかは分からない。
でも、せっかく生まれてきた命は大事にしてあげたいとは思う。

話はそれたが、その嫌な気分になった日記の内容というのが、30代になるまでの生める時期に生まなかったのが悪い。
30代を過ぎたら子供を望むのを諦めるべきだ…ということを書いていた。
悲しくなった。
この内容でいくと、私は今後子供を望んではいけないことになる。
20代までじゃあないとダメなの？！
人と人の巡り会いって分からない。
20代までになかなか結婚できる人と会えない可能性だってある。
30代で子供がもてなかったことを責めるのはどうかと思う。

私はとっくに30代だが、もしも生めるなら、子供を生みたいと思う。
ダメだとしたら、諦めるしかないけれど…。