次の仕事

今の仕事はホント嫌だ。
おかげさまで、鬱がひどくなった感じだ。
電車乗ったり、朝礼途中で、倒れそうになるほど気分が悪くなる。
ほんともう気分はブルーだ。
仕事のことを考えるとほんとサイテーだ。

大体本人がした仕事を何も知らされずに他人によって勝手に修正されたり、作り直されたり。
きちんと説明もされずに仕事渡されたり。
言われたとおりにやれば、言われなければ分からんだろっ！っていうところを変更してないと指摘され、嫌味言われたり。
何が「これでいいと思ったの？」だよ！
あんたがこうしろって言ったから、言ったとおりにやったんだよっ！
作ったのがダメだったのも、そんなことで嫌なんではない。
作った本人に何も知らせずに、全く違ったものにされたのが嫌なのっ！

いろいろ言ってるとキリがないが、私には、ここは合わない…そう思った。
そして、紹介予定派遣で、2ヶ月派遣で、その後よければ社員に…という話を派遣の2ヶ月間で辞めることに決めた。
これ以上は続けるのは勘弁！だった。

そして就職活動を再開して…ここへきて、一件、1月から来てくれっ！というのが出てきた。
正直、ダメだと思っていたところだったので、ビックリ！
面接では細かいところまで突っ込まれたし、他社でもいろいろ面接しているようで、結果も時間かかっていた。
どうしようかと迷いもあったが、1月から仕事がなくなるのはキツイ…。
精神的にも金銭的にも。
いくつかまだエントリー中のものもあるが、まだ面接になってなく、確定ではない…。
とりあえず、この話を了承することにしておいた。

今の職場じゃないところに今はほんと一日でも早く行きたい…。

私の恋愛って…？

ブログを書くのは、また久しぶりだなぁ。
またしても、ここのところほったらかし～になっていた。
今は仕事のことでいろいろあるし…。

そんな中、あの人から連絡があった。
迷惑をかけてはいけない…そう思って、こちらからの連絡は控えていた。
あの人から連絡があるのを待とう…と思っていた。
久々にあの人と会えて、うれしかった。
気まぐれでもなんでもいい。本当にうれしかった。

あの人と少しの間だけど、一緒にいて、かつての恋愛をなんだか思い出した。
私は今まで一緒にいた人は、頭のいい人たちが多かった。
なんで、こんなかしこい人にバカの私は好きになってもらえたのだろう？？
疑問に思っていた。
頭の悪い私。自分が不釣合いだと思っていた。
だけど、好きになる人は頭のいい人たちが多い。
ないものねだりだろうなぁ。
自分にないから惹かれるんだろうなぁ。憧れるんだろうなぁ。
今までの私の好きな人の条件はキレイなパッチリオメメの人と、フィーリングの合う人、そして尊敬できる人だった。
でも、私の憧れるかしこい人たちはやっぱり素敵な人が多くて…パートナーが大体においているんだなぁ…これがっ！
そして私とは違って健全に生きている…。
その彼らがなぜに私みたいなのに、少しでも興味を抱くのか？？
本当に謎でしょうがないのだが…どうも私が彼らの周りにはいないタイプで、面白いからなんだろう。
実際、面白いって言われてきたからなぁ。
パートナーにはやっぱり同じような健全で、毎日一緒にいても支障のない、料理で言えば、和食みたいな人を求めるんだと思う。
でもたまには面白い変わったゲテモノ料理も食べてみたいわけで…私みたいなのもつまんでみたくなるんだろう…。
まぁ、誰にも相手にされないよりはいいんだけどね…。
二番目の女…。だけどそのことで泣いた日もあったなぁ。
私は一生、一番になれないのか？好きな男と一緒にはいられない運命なのか？
バカな自分自身を呪ったりもした。

今はどうなのか？
うーん…ここまで同じことを繰り返してきた私をほんとアホだなーと思うが、こんないい年しても恋愛できるのもそれはそれですごいことなのかもしれないとも思う。
いけないことだってことは分かっているんだけどね…。
でもどんな境遇であれ、少しでも、ほんの一時でも、一緒にいたい…そんな気持ちになれることもいい年した大人な私達にはなかなかなくて、貴重なことなのかもしれない…とも思う。
いいように言いすぎだね。正式なパートナーの方からはブーイングの嵐だよね。
世間には通用しないこともわかってんだけどね。

私にはきっと頭のいい人の正式なパートナーの役目はきっと務まらないだろう…。
きっとこういう立場のほうがいい。
私は会える一瞬を大事にする…それしかない。

とか言いながら、今私にはかしこいとは言えない彼氏がいるのだから…ほんとひどいばかな女だよな…。
私には結婚という言葉は遠い世界の言葉のように思う。

…と、書いていたら、またしても支離滅裂だ。
何を書いてんだ？私。(-_-;)

とりあえず、好きという感情は大事にしていきたい…そう思う。

お弁当

最近、私はお弁当を作って会社に行っている。
東京に来た当時はいつも作っていたなぁ。
でも、だんだんと仕事に追われて作らなくなった。

なぜここへきて作り始めたかというと…だるいし、めんどくさいのは正直あるのだが、「お金がない」のだ。
仕事が決まるまで、ブランクもあったし、貯金切り崩してばかりでほんとお金がない。
しかも、今の職場、よっぽど金持ちが多いのか？儲けているのか？
毎日ほとんどの人が買ってくるわけでもなく、外食。
よくやっていけるよ…。
お昼に毎回1,000円使ってられんよ。1ヶ月で約20,000円もかかるわっ！

なので、お弁当を復活させた。
とりあえずなんでもいいから、持っていく。
今のところ頑張ってるなー。
徒党を組んで歩くの嫌いだし、一人でお昼食べるほうが楽だ。

そしてまた就活がはじまる

私って社会に適応できない人間かもしれない。
仕事できない人間だよなぁ…。

今の職場は、仕事の仕方や内容、人間関係まで合わなかった…。
やっぱり仕事をしてみないと分からないものだ。
ほんとなんでこう仕事運がないのだろう…。
まぁ、社員になれるかもしれんし、妥協したっつーのはあるけれど…。

派遣期間の1/8までは勤めるが、その先は続けるつもりはないことを派遣元に言った。
派遣会社はしっかりしているのかと思えば、ここもいい加減なところだった。
派遣会社でいいところなんてねーよなー。こういう会社ばっかりなんだから、しゃーないわなー。

はぁ～、web関係の会社ってふつーのところってないなー。
つーか、私がふつーじゃないのか？？

もう生きてくの疲れたな…。
ストレスのせいか、夜眠れない。疲れているというのに…。
朝、出勤途中の電車で気持ち悪くなったりする。
生理の出血は長く続くし…サイアクだ。

私はいいクリスマス、年末を過ごせるのだろうか？

今年もお金がないし、帰るところはないので、東京で年越し。
そのほうが気分が楽。

何はともあれ、今年中に次のところ決めねば。