30代からの美容2

お金はないが、美容には躊躇しない私がいる…。

最近、エステで脱毛の契約をした。
ひざ下に続き、足の指や腕から手の指まで。
あと、その他、全身や足のマッサージやフェイシャル、まつげカール等の美容チケット。
大手のエステではなく、こじんまりした庶民的なエステなので、お値段は少しは安いけれど…どこからお金が出てくるのかしら？？(-_-;)

で、でも！30代こそいい味がでて、いい女になれるのよ！
20代なんてまだまだよ！
シミ、そばかす、ふきでもの、タルミなんて、何のその！
まだまだ頑張るわよー！
若い子には負けてられない！

と、言いつつ、いつも出勤はほとんどスッピン、ゆるーい格好の私ですが…。(-_-;)

今日はお休み…そして面接

今日は休む予定ではなかったけれど、急遽お休み。
それは私の怠慢からだけど…。(-_-;)
本当は先週末中に履歴書と職務経歴書と作品のプリントアウトをしておくはずだったのに、結局、寝ちゃってできなかった。
今日、面接があったのと、履歴書も送付しないといけなかった。
「どーしてもはずせない用事があるので、お休みさせてください」
そう言って、今日は休んだ。

おかげで、無事履歴書は作り上げ、結婚式の写真も友達に送ることもでき、その他、滞っていた用事も片付けれた。
面接も無事終わったし。
面接は、感じは悪くはなかった。
ちょっと予想外のことはあったけど。
まぁ、とりあえずどうなるか様子見だな。

昼間、一段落したので、結婚した友達に電話した。
結婚式の時に、急遽受付をしたり、歌も歌ったりで大活躍？した私に、友達がお礼にとデザートを送ってきてくれたので、ありがとーの電話。
ご両親からも私を撮ってくれた写真とお礼のお手紙まで入ってたしね。
いやー、ご両親が撮ってくれたの、私、美人さんに写ってるかもぉー♪（*^_^*）
ありがとねー。
ちょいと昼間に長電話。なんか優雅だわー。

でも、優雅に過ごしすぎ、夕方の面接にギリだったけど…。
相変わらずギリギリガールズ…。(-_-;)

夢の中で

このところよく眠れないようで、いつも夢を見る。
前みたいに眠れないことはない。ちゃんと眠くなる。
眠れるように病院からお薬をもらっているが、最近は飲むのを怠っている。
お薬は7時間くらい睡眠時間がないといけないので、つい飲めずにいる。
そんなに時間取れなかったりするし。

今回は、夢の中で、私はプロポーズされる夢を見た。
昔、心の中で夢見ていたこと。
「妻になってください。」
そう言われた。
私は幸せで、それでいて不安で…どうしようか迷うのだが、
「はい。」
と答えていた。

起きたら、なんとも言えない気持ちになった。
今になってもこんな夢を見るなんて。
昔を思い出し、辛くなった。
遠い昔…幸せを感じた思い出…。

今の私にはそんなことが来るかもどうかもわからない、私からはかけ離れた夢。

転職活動

またしても懲りずに転職活動を開始した。
またか…周りの人はそう思うだろうな。

今の職場は勉強にはなったが、やっぱり会社のやり方に考えについていけない。
周りの人達にも。
契約社員になることで、給料もかなり安くなった。
長くは居れない。

履歴書を登録している求人サイトで、応募を何件かした。
すると、ビックリしたことに、1件は面接になり、1件は履歴書を送ってくれとなり、1件は作品を見せてくれとなった。
今まで断られることのほうが多かったのになぁ。
派遣で転々として職歴多くて不利なはずなのに、結構どうにかなるもんだな。

とりあえず、履歴書と職務経歴書と作品をまとめてプリントアウトをせねば。
今週末やるとするか…。

好きだった人

私の好きだった人達…恋愛経験は数多くないが、根本的にダメな人達が多かった。
そう、もうパートナーがいるのだ。
結婚している人達が多い…。

原因は私にあるのは分かってる。
私は知らず知らずのうちに父親や家族を求めてしまっているのだ。
家族にいい思い出がないので、それを恋人に求めてしまう。

かつて、結婚に一番近い…というか私がしたかったんだな。
とても好きだった普通の恋愛をしたことがあった。
でも、相手は私のことを私のようには好きではなかった。
ほったらかし状態で、私のことを考えてくれることがあまりなかった。
そのうち、遠恋になり、それがもっとひどくなった。
連絡も何一つくれない…それが辛くなった私は別れを告げた。
最後の賭けだった。
別れたくないと言ってほしかった。
でも彼はあっさり承諾をした…。
私はそれだけの存在だったのだ。

それから、何年か経ち、私は東京に出てきた。
東京にいっていた彼は何度か連絡をしてきたし、私もつい連絡をしてしまった。
一度だけ会った。
その時、彼は大事なことを隠して私と会った。
彼は結婚していたのだ。
何もしないと言いながら、彼は私を求めた。
「一度だけだから」
その言葉がショックで私は泣いた。
私は使い捨てのような女に思えて。
私は彼ともう一度、抱き合いたい気持ちを必死で抑え、拒んだ。
でも、キスだけはしてしまった…。

私は彼が帰った部屋で一人、声を出して泣いた。
自分のバカさ加減と、彼の私に対する気持ちを改めて認識して。

でも、そんな彼でも、嫌いにはなれない。
今まで好きだった人はひどいこともされても、どうしてか今でも好きな人だ。
優先順位は違っても。

私はほんとバカな女だな…。
だから幸せな恋愛ができないんだろうな…。

遅刻の常習犯

また最近、遅刻の常習犯になってきた。

会社に行く気力が起きない。

仕事…向いてないのかなぁ…。

最近は大丈夫になってきたと思ったけど…今の会社に入って、またひどくなってきてるなぁ…。

派遣に戻りたくなってきた…。

はぁ～安月給…

この間から、職場で辞めることでモメていたが、結局は続けることにはなった。
それで、とりあえず、上司が私のことを気遣って、契約社員で様子見をすることになった。
変なくだらない申請書も書かなくてすむということで。

ただ！お給料は変わらないようにする…と言いながら、確実に減ってるじゃないかっ！
派遣の頃はよかったなぁ…。
かなりキツいぞ…。
この業界、ほんと、安月給でコキつかわれるよなぁ…。

今も、2日でページ仕上げろ！と言われ、私はまたデザイン担当なのかな～と思ったら、やっぱりそうで…はぁ～つらっ！(-_-;)
残業もしたくないけど、しないと給料減るし…複雑…。

経験をとりあえず積んで、今度こそいい所に移ってやるぅ～！！！

人を好きにならなくなりたい

もう人を好きにならなくなれればいいのに。

感情を感じなくなりたい。

感情の起伏が激しい私…そんな私が嫌だ。

結婚式無事終了～！

友達の結婚式はなんとか無事終了～。

飛行機は、台風に向かって行くこともあり、最後まで飛ぶかどうか不安で、何度も問い合わせしてたけれど、日ごろの行いがいいせいか？（笑）無事飛んでくれた。
式当日も朝は雨がちょっと降ってたけど、昼すぎには止んでくれたしね。

こじんまりした式だったけど、よいお式でした。
最後の最後まで、ハプニング続きで、急遽、私は受付もやることになっちゃって、長年の友達が困ってるなら！とお手伝いしました。
肝心な歌のほうは…2箇所ほど間違っちゃいました。(^_^;)
みんなには間違ったことバレなくて、「なんていう歌？よかったよー！」って言ってもらえました。
とりあえず、よかった、よかった！(^^)

でも結婚が決まった人達ってなんであんなにキラキラしてるのかなぁ。
オーラが違うって感じ。
幸せのオーラが漂ってる感じがする。

私にはまだ縁遠いな…。(-_-;)

通り過ぎられる女

つくづく私は恋愛運はないなと思う。
いつも通り過ぎられる女。都合のいい女。ただの通過点。
私に男を引き付けておける魅力がないんだな…。
しょうがないよな…。

この年になると、もう恋はかなり辛い。痛い。きつい…。

通り過ぎられても、麻痺して痛みを痛いと感じなくなればいい。

そう、何も感じない。たいしたことじゃないさ。

お金がない…

今回バーゲンで、ただでさえお金が友達の結婚式でかかってるっていうのに、2足も靴を買ってしまった。
九州行くのに、スニーカーでは…と思い、最初、歩きやすそうなサンダルを買ったが、雨が降りそうな気配から、サンダルではびしょ濡れということで、また別に靴を買ってしまった。
なかなかかわいーのを買って、もったいなくて、後で買ったほうはまだ履いてない。
靴擦れおこさないように、履いておかなきゃーと思っていたのだが、雨で濡れるのもったいなくて…。
結局、九州で濡れちゃうっちゃー濡れちゃうんだけど…。(-_-;)

そんでもって、新たに脱毛の契約をした。
気になってたヒザ下を今度こそやることに！
思いっきりローン組んでます…。(T_T)
まだ昔受けたWebの講座の国民金融公庫で借りたローン払ってるし、高い住民税も払わないといけないのになぁ…。
給料は少ないし…とほほ…。(T_T)

ま、なんとかなるでしょう！
つーか、なんとかせねばなぁ…。
節約生活しないとなぁ…。

あっ！今日、お金おろしておかなくちゃ！
九州でお金がいる～。

結婚式大丈夫か？

今週末にある友達の福岡での結婚式…台風きてるみたいだけど、大丈夫なのか？
無事飛行機飛ぶかしら？

どちらにしても雨っぽいなー。まいったなー。
大荷物持って移動しないといけないのに。
服も濡れるのは嫌だなー。
曇りでいいんで、当日は雨降りませんように…。

それにしても、歌！
緊張する～。
しかも私が歌う歌はメジャーじゃないせいか、式場のカラオケに入ってなかったらしい…。(-_-;)
カラオケボックスではあったから、大丈夫だと思ったのになぁ…。
なので、他の歌にするかも迷ったが、この歌は私と友達とのことを歌っているような歌なので、CD持参して歌うことにした。
カラオケじゃあないのに、無事歌えるのだろうか？？不安…。
一人だと失敗しちゃうと目立つなー。
あえて危険なほうを選んでしまった…。
相変わらずチャレンジャー…。(-_-;)

あい・らぶ・インディ♪

インディ・ジョーンズ続編は来年5月かぁ～。
まだ先だなー。今年じゃあないのかぁ…残念☆

私はインディらぶ♪な人。
ハリソン・フォードがオヤジだろうが大好きよー。
インディ･ジョーンズを観た時、考古学者になりたい…と思った人。(^_^;)
あんな考古学者いないけどね…。

またインディに会えるの楽しみに待ってるよー♪(^^)

男って勝手だな

以前、つきあってたわけじゃあないけれど、少しだけ会ってた人がいた。
それから、少しは連絡取り合ったりもしたが、ほとんど音信不通だった。
なのに、手が空いた途端、また急に連絡してきた。
だって忙しかったんだもーん！だって。
自分の都合のいい時だけ使って…私はコンビニかっ！

連絡をマメにしないと怒る人もいれば、ほとんどほったらかし～で、自分の手が空いた時だけ連絡してくる自由気ままな人もいる。
なんで私の周りには中間はいないわけ？
ふつーでいいのに。

今日から出勤…

今日から出勤。
金曜日から4日間、休んでいた。
正直、ちょっと恐い。
周りの目が恐い。
私が辞めると言っていたことは知らないだろうが、休んだり、遅刻が最近あったから…なんて言われるか…不安だ。

とりあえず今は続けることに決めた…。
これでよかったのかどうか…。

続けることになった…

仕事を続けることになった。

私の上司は私が鬱で、病院に通っていることも知っている。
その上司が「私も一緒に病院に行っていいか？」と言われ、昨日、お休みなのに一緒に病院に行ってくれた。
終わった後もゴハンを食べながら、いろいろ話をし、「もう少し様子を見てみます…」と返事をした。

私は、自分だけレベルが違う、私は下なんだと思っていた。
デザインを出すと、いつもしつこいくらいダメだしを上司やコンテンツ企画の人からくらう。
確かに、私のデザインはいいとは言えない。自信もない。
だけど、他の人は何も言われないのに、なぜ私だけ…。
私はそんなにひどいのだろうか…？
それもこの機会に思い切って聞いてみた。
「あなたは自信がなさそうにしているけれど、言えば応える能力があるの。だから言うの。他の人にはそれがまだないのよ。」
意外だった。ビックリした。
私は毎回、泣きそうになりながら、やり直しをしていた。
抽象的な指摘をされ、どうしたらいいか分からず、悩んでいた。
私は応えられていたのだろうか？分からない。

「上司として、私はキツイ事も言わないといけない。それも分かってほしい。あなたとまた言い合う事もあると思う。でも、またやってる～でいいじゃない。」

もうしばらく続けてみる…果たしてしてそれでよかったのかは分からない。
でも、上司に今回これだけ言わせて、辞めるというのも気がひける。
火曜日から、とりあえずまた出勤をする…。

お休みすることになった…

仕事を月曜日まで休むことになった。

私が辞めさせてくれと上司にメールをして帰ったら、まずは2人で話し合いをしましょうと返信がきていた。
それで、昨日、仕事が終わった後、話し合いに。
でも、結局、認めてもらえず…もう少し考えて結論を出すようにと言われた。
全体会議のある月曜日まで病欠ということで休んでいいから…と。

何度も無理だと会社にはついていけないと言ったが、聞き入れてはくれなかった。
あなたは何度言い争いをしても、次の日、きちんと来る、今日も昨日あのメールを送っても来た、そういうあなただから私は認めることはできないと。

私はどうしたらいいだろう…。
本当にもう限界なのに…。

ついに言ってしまった

私はダメな人間だ。

でも我慢ができなかった。
会社や周りの人たちの考えについていけなかった。
言動まで制限され、制作なのに、営業のことまで考えないといけないインセンティブの申請を強制され、納得がいかなかった。

思わず本音が出た。
「インセンティブをやる気はありません。」
制作の能力アップになる目標を設定するのなら、全然かまわない。
それに制作にとって会社に貢献することは、自分自身がスキルアップしていくことだと思うから。
でも、技術の向上はダメらしい。
何をさせたいのだろう。

ついに私は上司に
「私はこの会社には似つかわしくない人間のようです。会社や皆さんの考えについていけません。辞めさせて下さい。」
とメールした。

この間も、人が2人辞めた。
一人は私より1ヶ月先に入った人だった。
私も長くはいられなかったな…。

落ちてるな…

朝起きて、会社に行くことがまたできなくなってきている。
鬱の波がきている。

私にはもうできないよ。限界だよ。考えられないよ。
物作りには向いてないのかもしれない。
抽象的に否定をされて、訳分からず凹む…。
「なんかこの辺、気持ち悪い感じなのよねー」
あなたがどう気持ち悪いのか分からないんですけど…。

私、何の為に働いてるのかな。
生活するためだよな。
分かっているけど…しんどいなぁ…。

私、必要な人間ですか？いらない人間じゃない？
生きている意味はあるのだろうか？
人から愛されることが分からない。
こんな私みたいな人間、いないほうがいいんじゃないか？
誰も悲しむ人なんていないよ…。

生きていくのに疲れた。
楽になりたい…。

結婚式の歌を決めたぞ！

もう7月。あっという間だなぁ。もう夏だなぁ。

まだ先だと思っていた友達の結婚式も再来週に迫ってきた。
歌う歌をどうしようか迷ったが、昨日、カラオケに行き、とりあえず決まった。
Kiroroの「Best Friend」と迷ったが、メジャーではない誰も知らない歌にした。
竹仲絵里という人の「黄色い花-Wedding Story- 」。
歌詞がまさに私と友達とのことを歌ってていいんだよなぁ。

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遠い先の事だと思ってた日が　来たんだね
込み上げる喜びの中で　なんでかなちょっと淋しくて

初めてのキスを打ち明けたこと
秘密の階段で　誓った夢
悲しみの淵で　泣き明かしたこと
昨日の事のように　溢れ出す

ずっと変わらない大好きな笑顔　なくさないで
あなたが　選んだ人なら大丈夫　越えていけるね

本当に優しい子なんです　涙を見せない子なんです
食卓には黄色い花を　小さな幸せ育てて

ひとりでは何も　決められなくて
いつもふたりで　悩んでた
共に答えを探す人　笑顔の居場所を見つけたね

きっと　逃げ出したくなる時もある　許し合って
ここから　はじまる永遠の扉が　輝いてる

今日の　凛としたあなたの横顔　泣けてくる
あなたが　選んだ人なら大丈夫　越えていけるね

しあわせに
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上手くは歌えないけど、まぁ、気持ちの問題よね。
とりあえず、何度も聞いて、少しでも上手く歌えるよう頑張ろう。
大体、誰も知らないと思うから、上手いか下手かなんて分かんないよね～。(^_^;)