社会人として失格か？

昔、銀行員をやっていた時は仏のmikaだった。
というのが、銀行員って「申し訳ございません」からはじまるのよ。
お金になると人って変わる。
結構怒られたりすることが多くて、謝ることには慣れていた。
そのせいか、なんかお店とかでいろいろ間違われても、ミスられても笑顔で「いいですよ～。気にしないでください～。」なんて言って許してた。
まるで自分のことのように思えたから。

でも、もう仏のmikaは消えた。
納得いかないことに関してはバトルを繰り広げます。やり合います。

協調性もなくなってしまったようで、面倒なことには関わりたくない。
人付き合いも面倒くさい。
なんで合わない人に合わせないといけない。

…社会人としては失格だな…。

今の職場も、数少ない私と仲のいい人達にとっては意外かもしれないが、かなり無口。
もくもくと仕事をしてる。
一人を除いて、必要最小限以外はほとんど誰とも話さない。
誰も信用できなくて、自分で壁を作ってしまってる。
もう話してもムダだし、疲れる…。
それに、言われたしね。
私のマイナスな発言をやめろっって。
できない、ダメだ！などなど、制作で追い詰められたら、つい出てしまう発言はプラス思考の人間しかいらない！という社長の方針からか、不快に思う人がいるので言わないでくれと上の人から言われた。
だから、無駄口はたたきませんと言っておいた。

歪んでるかな…私…。
素直じゃない？

でも、追い詰められて、ちょっと出てしまう「どうしたらいいか分からない！あー、できない！」とかいう言葉さえも発していけないっつーんだから、下手なことは話せない。
どうもこんなこと言ってましたとチクる人もいるらしいし。

ここでは、とりあえず経験を積む…それだけだ。
会社の人達にはついてけない。
多分そう思う人もいるんだろう。
一応会社は10年続いているらしいが、いる人で長いのが2年くらいの人なのだから。
webの会社って、まだできて間もないせいか、どうしてこうしょーもないところが多いのか？

まぁ、社会人失格の私から言われたかないか…。(-_-;)

何もかも捨てて

何もかも嫌になってしまっている。

疲れた…。

何もかも捨てて、どこかに消えてしまいたい。

うまく生きていけない自分…。

人とのつきあいに疲れ果てた。

楽になれる日がくるのだろうか？

ついていけない

会社のやり方についていけない！
納得できない！
上司の言うことも、結局何が言いたいのかさっぱり分からない！
結論が見えない！

インセンティブ？そんなのほんとは出す気ないでしょ？

意見を出したって何も変わらない。ここは。

小さな同族会社ってそんなもんかもしれないな。

いつまで続けられるだろう…、私。

生まれ育った家

家は誰もが必ずしも安らげるいい場所とは限らない。
中には、苦痛に感じる人もいる。
私がそうだった。

私は家から逃げる為もあってアテもないまま一人都会に来た。
あれから7年くらい？
実家にはほとんど帰っていない。
出た時から帰れる場所なんてない。

たまに夢を見る。
まだ私が実家にいる頃の夢だ。
ケンカばかりしてて、家が嫌で嫌でたまらなく、早く家を出たいと思っている夢。
今日もその夢を見た。
その夢を見てうなされて汗びっしょりかき、起きた時、今の自分の環境を確認してほっとする。
私は家から離れたんだ、一人なんだと。

たまに一人は辛い。
でも、実家にはもう戻らない。
私は一人で生きていくしかないんだ。

もう惑わされない

人の言うことにもう惑わされないようにしよう。
人の言うことはアテにならない。
特に男が言うことは…。
その場限り。
分かっているのにね。
もう誰にも期待しない。
期待するからがっくりくるんだ。

会いたいなぁ…

会えないことは分かっているけれど…会いたい。
どうして出会ってしまったのかなぁ…。
どうして私たちは惹かれあってしまったのかなぁ…。

どんなにダメと分かっていても、好きな気持ちはどうすることもできない。
それなら、私はこの気持ちを抱えていく。
好きな気持ちは止められないもの。

心の中であなたをずっと想っているよ。
いいでしょう？

間に合った…

げほっ、げほっ、げほっ！

咳がとまらねー。
今日はまた準備する気力が起きず…遅刻寸前。
あんまり遅刻するとヤバいので、今日は超ダッシュ！
久々にむちゃくちゃ走って、なんとかギリギリ間に合ったけど…咳がとまらない。
喉が痛いよー。(>_<)

もう一日仕事が終わった気分だ…。

結婚式の歌

眠い。ひじょーに眠い。
眠気覚ましにと飲み物ばかり飲んでいたら、トイレに何度も行きたくなる。

ねーむーいーー。とーいーれーー。

そこで、気分を変えるためにココログ。

友達の結婚式で歌を歌うことになった。
うーん…まいったな。何歌おう…。
今まで、歌を歌ったり、余興やったり、スピーチやったりしたけど…結構悩むよなぁ…。
しかも歌一人で歌うのははじめてかも。
友達同士、何人かでは歌ってきたけど。

何の歌がいいかなぁ…。
何かいい歌ないかなぁ…。

お役所はまったく…

今日は職場からこっそりココログ。
ミーティングが始まらず、まだ仕事がふられてなく、PCの中身をお片づけ。

それにしても！役所の仕事ぶりは最悪だな。
私の年収、案の定、2重計算してて、倍近く増やされてた。
私がそのままにしてたら、多く税金を払わされてたよ。
まったくいつもながら怠慢な仕事ぶりだよ。
自分のところは悪くなく、年末調整を行った派遣会社のせいにしてたりするからなぁ…。
もう一度計算しなおしで、ほっとしたけど、今回は税金一律10％になったおかげで前年度より大幅アップ。
最悪だよ…。
弱者をいたわってくれよ…。とほほ…。

さて、そろそろ仕事くるかな？！

またバトルか？！

お～の～れ～！区役所めっ！
なんだ？！この区民税のアホみたいに高い金額は！
こんなのはじめてだぞ！
しかも、私、前年度こんなに所得なかったぞ！
そりゃあ、前々年度は鬱もまだピークなのもあったりして、あんまり働いてなかったから、昨年は税金が安かっただけっていうのは分かってる。
でもでも、収入が一応増えたと言っても、これ何倍だ？約6～7倍だぞ！
生活できんっちゅーに。
そもそも収入がちゃうもんなぁ…。

まーた、抗議の電話入れるかっ！
前もバトったんだよねぇ…私。
区役所の怠慢な態度に腹が立って。
もしかしてそろそろブラックリストに載るか？私？
でも、いーのよ！納得いかないことには断固立ち向かってやるぅ～！(-_-メ)

気力が起きない…

ダメだ…。
また気力が起きない…。
最近、またちょっとキテるかなぁ…。

仕事行きたくない…。

疲れたな…。
今日は遅刻…。
迷惑かけて申し訳ないけれど…またダメだ…。

生活のため、仕事をするのは当たり前だけれど…生活のために仕事をするのをやめたいなぁ…。
今日は少しゆっくりしてから、出社しよう…。

週末、いろいろあったし…。
彼と大喧嘩しちゃったしね…。
今度こそダメだと思ったけれど…また持ち直した。
私たちはこれの繰り返しだなぁ…。
いいのか悪いのか…私も切ることができないでいる。
嫌いじゃあないし。悪いところだけでもないし。
少しは変わってくれるかなぁ…？

メール

好きなあの人から、メールが来た。
ただそれだけで、うれしい。
何度も読み返してしまう。

あの人からのメールは私をうれしくさせる魔法だ。

忙しいのに、こんな私のことを思い出してくれてありがとう…。

マジで辞めようかと思った

この間から、仕事では腹立つことばかりだ。

クライアントから気に入らない、ダメだと言われるのだったら、別にかまわない。
社内で、意見が二転三転してコロコロ変わって、何度も作り直しさせられるのは勘弁してほしい！
なんで、企画の段階で、営業や企画や制作で集まって、どう進めていくのかミーティングしないの！
だから、みんな違うことバラバラに言うんだよっ！
意識合わせができてないんだよっ！

上司から言われたとおりにやったのに、これじゃあ違う！と言われ、私のではダメだから作り直しになったら、あれでもよかっただと？
ふざけるなっ！

ここも長居はできないな…。
webの会社ってなんでこうしっかりしてないところが多いんだ…。

そうそう！ここの会社のアホらしいところの一つが、社員の誕生日会をやること。
一人一人やっていってたら、きりがないよ。
お金だって会社が出してくれるわけでもなし、自腹なのに…。
参加しなかったら、「付き合い悪いなぁ」とか言われるし。
職場の飲み会は元々好きじゃないのに、勘弁願いたいよ。
仕事終わってまで、気を遣ってられるかっ！
しかも女の人達だけの飲み会も月一であるんだよね～。
給料少ないのに、そんなに飲み会ばっかり行ってられるかっ！
どうせ飲むなら好きな人同士で飲みたいよ。

ムカムカ～！

あ～、今日も憂鬱だ。
嫌な仕事がまっている。

何がもっと掘り下げろ！
何が言ってる通りに受け取らないで！
だよっ！

企画からの情報しか私には分からないんだから、その情報通りにやるしかないじゃんよ！
しかもかなり抽象的なイメージを伝えられてるだけなのに、こっちは必死で考えてイラスト描いてんだよっ！
むちゃむちゃ考えて作ってる！っちゅーねん！
納得いかない！
結局、上司が気に入るものしか作れないっつーことだな…。

最近、会社に対して、もうここはこんなもんだ…と諦めが入ってきた。
いろいろ言っても聞き入れてはくれないし。
仕事なんだから…と言われた通りする…それが一番正解なのかもしれない。

このままでいいのか？

彼といるのは面倒なこともあるが、そこそこ楽しい時もある。
好きか嫌いかと聞かれると、嫌いではない…と答えるだろう。
このままでいいのだろうか？
悩む…。

好きなのはあの人。
ずっと心の中で好きだった。

彼といても、あの人のことが気になる…そんな自分がダメだと分かっていながら…。

あの人に惹かれてしまうのはどうしようもできない。

どうしようもない気持ち

あの人への封じ込めていた気持ち。
開放してしまった。
やっぱりあの人が好き。
その気持ちはどうしようもできない。

ダメだと分かっている。
でも好きな気持ちにウソはつけない。

好きでいてもいいですか？
あなたを想っていてもいいですか？

誰にも言えない、この気持ち…。