告白されたんだが…

最近ねぇ…メールのやりとりをちょっとしていた人とお会いした時に告白されたんっすよ。
「つきあおう」って。
ふつーに歩いてる時に急に言い出すから、「へ？！」ってビックリした。
一瞬、頭が？？？の状態に。
その時、私は…

きちんとYes、Noの返事ができなかった…。
どうしたらいいか分かんなかった。

いい人だとは思ってた。
最初、大学院まで出てる学歴のある彼とは合わないないかな～と思っていたけど、実際話すと思ったよりも話せる人だったし、メールのやりとりもまあまあ楽しかった。
いつもすごく丁寧な文章で書かれてあって。
見た目は…ちと太め？
なんか膝が痛いとか言ってたけど…それはちょっとどうよ？っては思ったけど。(^_^;)
服装は会った時は同じよーな格好で、あんまり垢抜けてるとは言えないかな。
ま、服装なんてどうとでもなるからねー。
ファッショナブルすぎるほうが私はついていけなくて引いちゃうし。
雰囲気的にはまじめだけど、明るい感じもしたし、悪くはなかった。
仕事もきちんとしてて、収入もそこそこあるし。
でも、やっぱなんか即決できない…んだよねぇ。

まぁ、今思い返せば、確かに告白されたその日はなーんか変っちゃあ変だった。
つーか、やたら私に触ろうとするからさぁ…。(^_^;)
なんだかこじつけて手を触ろうとしたり、肩や首まで触ってはきてた。
ん～？？？何？？？とはちょっと思っていた。

告白されて、「まだよく分からないし、今この場で即決はできない。ごめんなさい。」って答えた後、だんだんなんだか空気に耐えられなくなってきた。
頑張って普通にしようと思ったんだけど…きつくなってきた。
「もう少し一緒に…」と言われたけど、彼も私の表情から察したのか、やっぱ帰る方向になった。
別れる時もいろいろ言われはした。
でも、それを聞いてると、だんだんと「うーん…ちょっとなぁ…」という気分にますますなってきてしまった。

どうしてか？
きちんと答えが出せない私がいけないんだけど…
「正直、焦ってるんだよね。」
「こういうの久々なんだよね。」
「ずっと孤独を感じてて…。」
うー、そう言われても…ほんと分かんないし…私、自分の気持ちが動かないとなかなかつきあえんし…。
でもさぁ…焦ってるって？お互いいい年してるから？
聞いてると、私が好きだからというより、女性とずっと接してなかったようで、たまたま私との出会いで、いっとくかなーというような…そんな感じが気のせいかしたんだよね…。
もともと好きだとかいう私への気持ちは全然言われてなかったし。

きっとOKして、こういう人とつきあったら、私も少しは結婚ということにもなるのかもしれんが…
ごめんなさい…。なんか断ることになりそうだ…。

疲れた…疲れ果てた…

死ぬかと思った！(^_^;)
ほぼ毎日徹夜で、最悪なことに何度もリテイク！
もぉぉ～、気分で変えないっ！
もう少し考えをまとめてから、修正依頼は投げてね…。(T_T)

それにね…一通り制作が終わってから、金額値切ってくるんだから参っちゃうよなぁ…。
やっぱりこれで～はなしにしてよ。とほほ…(-_-;)
制作会社でなく、個人に依頼している時点で制作費用を抑えたいのはよーく分かる。
でもねぇ、一応最初に見積もり出して、その時点でも値切って金額落として、それで納得して依頼してきたんでしょ…。
それを「また」はなしだよ～。
仕事いただけるのは、今の時期はほんとどこの制作会社も仕事が激減しているので、ありがたいんですけど…かと言って、お願いすればどんどん安くやってくれる！と思われても困る。
私の仕事が全然ダメだったというのなら、まぁ、仕方がない…。
でも、「大変満足している！！これからも機会があったら、ぜひ！！」などと言われながら、どんどん値切られるのって…。(-_-;)
いいように使われてないか？
都合よく使われてないか？
さすがにここまできて、ダメです！イヤです！とも言えず…（言える度胸もない…）受け入れるしかないと思ったけれど…すこーしだけ、遠まわし～に文句を言わせていただきやした。(^_^;)
私を紹介してくれた知り合いの方に申し訳ない…と思いつつも、やっぱり快諾はできず…一言言わずにはいられなかった。

まぁ、結局は、知り合いの方が動いてくれて、後からそんなことを言うのは反則だろ～！と言ってくれ、金額は最初に提示していたもので変わりなくなった。
でも、この金額でいいけどここまでやってよね！と、仕事増やされたから、意味ないっちゃあ意味ないんだけどね～。(^_^;)

その支払いも一括では払ってくんないんだよね～。
制作費用は二回の分割、年間保守は半年ごとで払わせて～となっちゃって。
まぁ、払ってくれるなら私は別にいいけど…できれば前もって言ってほしかったよね…。
後々いろいろ言われると、なんか信用できなくなってくるし、あんまり気持ちいいもんでもないよね。

ほんとフリーでやってる人はすごいっ！
大変だよ、これは。
すごく勉強にはなったけれど…私はフリーにはなれない！と思った。
というか、一人でやれるほどの技術や交渉力、センスもないからなぁ…。(-_-;)

徹夜・徹夜・徹夜…

うぉー、疲れたー！！
やっとデザインあがった！

このところ徹夜つづきっす。(T_T)
会社の仕事じゃあない。
フリーの仕事を請けたので、それで連日徹夜しておりまふ…。
知り合いの方から、会社のページを作成してほしいと言われ、お小遣い稼ぎにやるかー！とはじめたのだが、やっぱフリーって大変。
自分で最初っから仕切ってやんないといけないしねぇ…。
ディレクションは苦手なのよぉ～。(-_-;)

金銭的にもどのくらいが妥当か悩んだ。
相手が想定している金額より多少上で見積もり出したら…やっぱ値切られた。(^_^;)
まぁ、紹介していただいた知り合いの方に恩があるので、安くてもやろうとは思っていたけれど。
でも、年間保守を結ばれたのはイタイなぁ…。

ま、これでうまくいったら、そこの会社からのツテでHPの依頼があったらまわしてくれるって言ってたから、頑張るかなー。
すでに別の案件を打診されてるし…。

さて、デザイン案は気に入っていただけるかな～？？(^_^;)

会いたかった

男と会って「会いたかった」という言葉を言われると、うれしくなってしまう。
けれど、それを鵜呑みにしちゃあいけない…わかってる。
みんな言うセリフ。
うれしいけれど、キツい言葉だ。
そんなウソつかなくてもいいのに…ね。
その場だけの小さなウソ。
バカな私は、騙されてあげる。
夢はすぐ覚めるけれど、私のことなんてすぐ忘れてしまうだろうけれど、この瞬間だけ夢を見る。

一年目の手紙

「初恋の人からの手紙」と同じく、またしても診断サイト。
付き合って一年たった恋人から届く手紙ですな。
前の時は他の人のは笑えたけど、私のはイマイチ。
診断内容もあんま当たってないかなーと思ったが…今回みょーに当たってて、ちとビビった。(-_-;)
今回は全文を公開。

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今日って何の日か知ってる？みかのことだし、まぁ分かってるよね。そうです、付き合って1年が経った日です。
節目だし、最近はろくに話し合えたりもしていないから、今日ぐらいは真面目に思ったことを伝えるよ。

さて、何から書こうかな。
あー、前から思ってたんだけどさ、みかってデート中に鳩を見かけると必ず蹴るよね…（怖）。
ってわざわざ記念日に書くようなことじゃないか。この話はナシ。

最近わりと不穏な空気になるよね、うちら。この前も、おれがみかと会う約束をキャンセルして、他の飲み会に行ったことでものすごく怒ってたね。「好きじゃないならさっさとふって」とまで言われたし…。
なんていうか、みかって思い詰めすぎだよ。不安なのかもしれないけど、むしろ不安になってるみかからおれは逃げたくなるんだよなぁ。

ぶっちゃけ、ここのところ、あまり一緒にいても楽しくないよね。それはみかも感じていると思う。いつもみかの顔が不満そうだしね。
寂しいのは分かる。十分にかまってやれていないとも思う。だけどさ、一つ聞きたいんだ。寂しいのはおれのせいなのか、おれがいるから寂しさが増えてるのか、って。いるのといないの、どっちがいいんだって。
おれはおれなりにみかを理解しようとしているし、正直もっと感謝されたいし認められたいんだよ。それは分かってほしい。

…って内容が暗くなってきた…。
記念日ぐらい前向きなことを書かなきゃな。

ここまでの内容は悪意に満ちているみたいに思うかもだけど、おれはみかには感謝しているんだ、これでもね。
みかが単に明るくて面白いだけでなく、愛情を持って純粋におれのことを見ていてくれたから、それが知らないうちに支えになってた。ときに数年来の親友のように、充実した時間を過ごして来られたと思う。

みかが言っていた「うまくいかない時期も、私の気持ちは変わらないし揺らがないから」ってセリフをおれは今でも大事に心に留めているから、おれも初心をそのままにこれからも一緒にいようと思う。みかの気持ちもあのときのままだと嬉しい。

これからもたくさんの壁に当たると思うけど、一つ一つ乗り越えていこう。あ、あと、友達に「彼氏はものまねレパートリーが数百種類ある」とか吹くのはやめてくれ（苦笑）。おれ、カイヤの真似しかできないだろ。

では、これからも末永くよろしく。みかがいてくれてよかったよ。ありがとう。

P.S.みかがエプロンするとかわいいけど、包丁持つとなぜか怖いね。
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…なんか所々ドキっとくるような…。(^_^;)
鳩…嫌いなんだよね、私。
人のおこぼれを狙う鳩が。
で、私と一緒にいて、鳩がたくさんいる所に行ったことある人は知ってると思うが、蹴るというか、近寄ってきたら、来るなっ！と足で威嚇する…。
よ、読まれてる？？私？？
「好きじゃないならさっさとふって」…なんか私言いそう…。(-_-;)
はいはい、すみませんっ！思い詰めます、私。

でもって、分析結果。

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【こんな問題ありませんか？】

◆とにかく寂しい。
◆寂しさを分かってくれない人と付き合いやすい。そして疲れる。
◆安心を求めると飽きる。

【分析と課題】

寂しさとの戦い、それが今のみかさんにとって主要テーマではないでしょうか。恋愛に求めるのも「寂しさを埋める」ことがメインになるように思われます。

しかし寂しさを埋めてくれる人と付き合うと、どうもドキドキがなくなって、大切な人なのになんとなく退屈になって、他の人に目を向けたくなるかもしれません。みかさんは、自分の寂しさを埋めてくれる人を、「男」というよりは「父親」のように感じてしまうか「友人」のように感じてしまうのです。するとだんだんと相手に対し性的魅力を失っていくようになります。

みかさんが直感的に惹かれる人は、みかさんの寂しさへの理解があまりなく、みかさんを振り回します。そのような男性はみかさんにとって魅力的であり続けると思われますが、みかさんは泣かされることが増えますし、疲れ果てるかもしれません。みかさんは引っ張ってもらいたいと思っているのですが、しかし得てしてそういう男性は、女性の気持ちが分かっていない自分勝手な男性であることが多いのです。

理想的なのは、引っ張っていってくれるが大きく構えて見守ってくれている人、デレデレに甘いのではなく「ついておいで。いざというときは守ってあげるから」というスタンスの男性でしょう。しかし、いわばそのような男性は完成品。その前にみかさんの成長（寂しさに追われる恋愛からの脱出）が求められているとも言えるでしょう。

【恋愛キーワード】

「まろやか」「ユルそう」「疑い深い」「爆笑」「痛みが分かる」「年下好き」「ふられる側」「執着心」「ネガティブ」「お笑い担当」

【最後に】

みかさんは、もはや振り回される恋愛に疲れきっていたり、なかなか勇気の出ない自分に情けなさを感じているかもしれません。なぜ男性が冷たくなっていくのか、なぜ自分ばかりが一生懸命なのか、どうすれば恋愛はうまくいくのか、「？」でいっぱいかもしれません。傷の深さによっては「男なんて」と言いたくなるかもしれません。

そういう状態になると「いかにイイ男を探すか」に力を注いでしまい、より恋愛対象が狭まる現象が起きるかもしれません。それはそれでいいのですが、自分以外の「外」の改善を求めるならば、同時に「内」の成長も必要ではないでしょうか。みかさんが男性を理解して余裕を持ち、そして男性のいいところを引き出せれば、完成品の男性を探す必要はないのです。
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全部が全部当たってるとは言えないけれど…私基本寂しがり。
家族がよくなかった分、家族を欲してる所があり、理想の父親とかを相手に見てるところあるかなぁ。
理想はまさにこれで言ってる通りだなぁ。
寂しさとの戦い…これはほんとそうですよ。
いやー、今回はビックリした。(^_^;)

薬漬け

今日…というか昨日だな。
ほんと寝まくった。
お昼頃、軽くご飯で一時起きたが、それ以外は丸一日といっていいほど寝てた。
最近、なかなか眠れず、何度も目が覚める。
なんか体のあらゆる所がかゆくなったり、だるくなったり、気持ち悪くなって眠れなくなる。
以前、鬱で眠れなかった時にもらった薬があるので、今回それを飲んだ。
でも、これは会社が休みじゃないと飲めない。
というのが、この薬飲むと確実に眠れるのだが、朝、起きれない。
短い時間効くのはすでにもう全部使っちゃってて、長時間効く薬しか残ってなくて。
睡眠導入剤の威力はすごいなー。

でも、起きたら起きたで、今度はひどい生理痛…。(-_-;)
今回はちょっとなんかいつもにましてキツく感じ、また痛み止めの薬を飲む。
それでもなかなか効かない…。(T_T)
いかんなーと思いつつも、またしてももう一回薬を飲む。
しばらく横になったが少しはよくなったような感じ？
でも、まだにぶーい痛みを感じる…。
気分を変えるため、お風呂に入り、出てきてぼーっとしていたら、やっと少し楽になった。

私、薬漬けですわ…。(-_-;)

夜中に餃子を作る

昨日の夜、ちょっとだるいな～と思いつつも、仕事から帰って餃子を作りはじめた。
休みの日に作ろうかな…と思って材料を買ってたんだけど、面倒臭くなってやらなかったんだよね。(^_^;)
で、やりはじめたんだけど、具を作ったところで、ストップ。
急遽、人が来ることに。
明日、包んでけばいっかー！と、思っていたんだが、やっぱ最後までやっとくかー！と、思い直し、夜中から作業開始。
ということで、30個の餃子が完成しやした♪(*^_^*)

あはは。一人なのに、何日分あるだろ？(^_^;)
冷凍庫で、30個眠っております…。

具が中途半端な量になっちゃって、餃子の皮があまっちゃったんだよね～。
なんか違うものでも包むか…。

父親との写真

父親から写真が届いた。
この間、実家に帰った時に撮ったものだった。
偶然にも、父親と会っている時に、父親の妹（もしかしたらお姉さん？実はどっちかわからなかったりして…(-_-;)）…つまりは叔母さんと、その子供…つまりは親戚のおねーちゃんとちょっとだけ会った。
何十年ぶり？
顔も全然覚えてないくらい…(^_^;)
相当昔だったもんなぁ。
小学生低学年くらいに会ったことあったかなー？？
母親と父親の親戚の折り合いが悪くなり、それから父親側の人とは会わなくなってしまった。
だから、なんか会った時、緊張したー！(^_^;)
何話していいやら…。
別れる時に、親戚のおねーちゃんが、せっかくだから写真を撮ろうって言ってくれた。
それでもって、父親と私のツーショットの写真も撮ってくれた。
いやー、なんか恥ずかしかった。
父親とは家を出る前までずっと仲たがいしてたのもあり、写真を一緒に撮ったのなんてあるだろうか？と思い出せないくらいだもの。
そういったせいか、なんかどの写真も私は緊張気味のご様子…。
おねーちゃんが二人共笑ってーって言ってちょっと笑ったのが一枚あるかな。
記念にはなったな。
父親も私の写真なんて持ってなかっただろうしね。

それにしても…ここに家族のこととか最近書いてて思ったけど、私の実家ってどーゆーとこなんだ？！
仲たがいばっかで殺伐としてるよなぁ…。(-_-;)

数年ぶりに帰省

19日から22日まで何年かぶりに帰省した。
もう大変っすよ。
結構綿密に計画立ててなきゃいけなくて。
実家が複雑～な状態…っつーか、母親が厄介な人なんだよねぇ。

両親別居中で、両方共にとりあえず会わなければならない。
けど、母親は父親と会うのをよく思わないので、内緒で会わないといけない。
しかもお世話になっている親戚とも母親は仲が悪くなってしまってるので、それも内緒で会わないといけない。
も～、自分が嫌いなのはいいけど、人にまで制限するのはやめてほしいよねぇ…。(-_-;)
子供みたいなわがままな人だから、しょうがない。まったくなぁ…。

帰ってきた初日の夜、小中学生の頃の同級生数人と飲みに行った。
いや～、もう20年ぶり？って感じでほんと懐かしかった～。
「全然変わらんねー」と言われ、あはは…複雑…(^_^;)
半分結婚してて、半分独身。
独身者もいて、よかったぁ～。
田舎は結婚してる人が多いからねー。

二日目は、母親と2ヶ月前に亡くなったおばーちゃんのところにお墓参り。
お彼岸だし、ちょうどよかった。
おばーちゃん、お葬式出れなくてごめんね…。
それにしても、おばーちゃんの遺影、背景との溶け込み具合に多少違和感はあるのはしょうがないとしても、この元の画像からなかなかうまく処理してあるなーと仕事柄、マジマジと見てしまった…。(^_^;)

三日目、親戚と父親とみんなでゴハンを食べた。
その後、親戚のおねーちゃんの子供たちとカラオケへ。
小さいのに、最近の歌よく知ってて…彼女たちは2時間歌いまくりだった。
しかもフリつきで…。(^_^;)
ジャニーズの歌とかヘキサゴンの歌とか全然知らんよ、わたしゃあ…。
その夜は、母親に友達の家に泊まると言って、父親の家に泊まった。
面倒だったけど、めったに帰らないし、一応行っておかないとね～。

で、最終日の午前中に親戚のおじちゃん、おばちゃんたちに空港まで送ってもらった。
いっぱいお土産買ってくれて、ほんと感謝！です。
今回、帰ったらお金使うだろうなぁ…と思ったが、結構みんながよくしてくれて、お金がほとんどかからなかった。
友達との飲みも、一緒に飲んだ男の子が多く出してくれて、そんなにかからず。
助かったけれど、なんだかみんなに気を遣わせて申し訳なかったなぁ…。

実家には飛行機代が結構かかるし、これからまた当分は帰らないだろうなぁ。
いろいろ気も遣っちゃうことだし…（母親に…(-_-;)）
ま、でも、今回帰ったのはよかったかもしれない。
全然帰っていなかったしね。
そのおかげで、やっぱり居場所がもうなく、落ち着けなかったけど…。(^_^;)
東京の自分の部屋が私の唯一帰る場所…かなぁ。

↑な、なに？！このタルトくんは？？
今、はやってんの？(^_^;)

ダメだっ！最近の男は分からんっ！

実は私、最近ちょっと知り合った4つも年下の男の子…というか、男の人だね…誘われてデートしたわけっすよ。
2回ほど。

で、結果は…正直、ダメ！…でした。(-_-;)
顔は、まぁ男前。きっとモテるだろうなぁ～と思う。
私みたいな年上でそんなキレイでもない奴を誘っていただいてありがたいとは思いました。
でも！人間許せる許せないっていうトコがあるわけで…。
2回目のデートで、あ～も～私やっぱダメだわ、この人って思いました。(-_-;)
1回目から、ちょっと…って思ったけれど、まだ分かんないよ！って言い聞かせてた。
やっぱ、一緒に過ごした第一印象って当たってるかもなぁ…。

さて、何がダメだったか…
んーっと、まず…あなた私の何を知ってるというの？って思うような言動。
ちょっとムカっときてしまったんだなー。
私が大人気ないっていうのも分かっているんだが…(-_-;)

例えば…
「えー？気なんか遣うの？全然気を遣いそうにないよねー。」
は？何それ？なんか失礼じゃないか？
「チケット預かっとくね。どうせいつも無くすんでしょ？」
え？私、無くしませんけど？
「取ってあげるよ。どうせ取り分けたりしないでしょ？」
いや、自分で取るし！

なんかそんな勝手に私のことを決め付けたりする言動が何度かあって…嫌な気分になってしまった。
んー？？冗談で言ってたのかなぁ？？
にしても、まだ何も知らないのに、そんなこと言われたら、ちょっと不愉快に思いません？？
心が狭いのかなぁ…私…。

そして食事と支払いのことでも、スマートでないなぁ～と思ってしまったりして…。
ランチを食べるんで注文をした時…なんかこそっと別にも注文してたのね。
なんだろう？と思ってたら、デザートも注文してたみたいで、ゴハンの後、「デザートお願いします」って。
別に食べるのはいいんだけど…何一人だけこそっと注文してるの？…なんて思っちゃったりして…。
私は食べたかったわけではないんだけど…（ティラミス苦手だしっ(^_^;)）一緒にいる人にも「デザートはどうする？食べる？？」なんて聞かないのかなぁ？って。
友達同士でも私は「どうしようか？」って、食べたい時は一人だけこそっと注文するんじゃなく、聞いたりするけど…。
まぁ、そんなこといいっちゃあいいんだが…
んー、やっぱ、私って、心が狭いのかなぁ…。

それから、初デートの時に焼き鳥屋さんに入ったんだけど、お会計の時、
「3000円でいいよ。どうせ儲けてるでしょ？」
儲けてねーよっ！(>_<)安月給だっちゅーの！
「3000円でほんとにいい？」
とりあえず、6000円はちょっと超えてたから聞いてみた。
「気に入らない人だったら、何十円まできっちりワリカンだけどね！」
…んー、なんか言い方がやだ…。
数百円くらい…出すけど。
それに、その時の何百円だけで、他は全部きっちりワリカンだったじゃん？
恩着せがましく言われても…。
ワリカンで全然かまわないけど…言い方がなぁ…。

極めつけの『えっ？』が…
カフェでお茶している時に、終始、携帯見まくり。
携帯見ながら、会話をしていた…。
そんなことずっとされていたら、私はテンション下がりまくりで、会話は盛り上がるわけもなく…。

というわけで、2回目のデートが終わって、ありがとう、また…ってメールが送れなかった。
合わない人だと、男前でも男前に思えないなぁ…。
最近の男の人の心理が分からない。
わかんないのは今にはじまったことではないっかー。
私、このまま、ずっと一人かも…。ちょっときつ…。(-_-;)